Depois da traição, como recuperar a própria confiança?

Terapeuta explica como a infidelidade pode afetar a autoestima, a autonomia emocional e a capacidade de confiar novamente

A descoberta de uma traição costuma desencadear uma série de questionamentos que vão muito além dos motivos que levaram o parceiro à infidelidade. Inicialmente, a pergunta pode ser “Por que ele fez isso comigo?”. Com o tempo, porém, a dor pode dar lugar a dúvidas sobre o próprio valor, a autoestima e a capacidade de construir novos relacionamentos.

“Por que não consigo ir embora?”, “O que falta em mim?” e “Como vou confiar em alguém novamente?” são algumas das perguntas que surgem nesse processo. Para a terapeuta especializada em relacionamentos Nilda Lima, a infidelidade pode fazer com que a pessoa traída deixe de questionar a atitude do parceiro e passe a responsabilizar a si mesma pelo que aconteceu.

Em seus atendimentos, Nilda relata ouvir histórias de mulheres que, apesar de experiências diferentes, compartilham sentimentos e dificuldades semelhantes. Entre eles estão o medo de desagradar, a vergonha, as preocupações financeiras, a preocupação com os filhos e a esperança de reconstruir a família, mesmo depois de sucessivas decepções.

A terapeuta também chama a atenção para situações em que a infidelidade acontece durante a gravidez ou vem acompanhada de outros comportamentos prejudiciais, como mentiras, ofensas, controle financeiro, afastamento de amizades e agressões. Nesses casos, segundo ela, é importante compreender que o problema não se resume à traição, mas envolve a maneira como a mulher é tratada dentro do relacionamento.

A infidelidade não define o valor de quem foi traído

Um dos efeitos da traição pode ser a comparação constante com a pessoa com quem o parceiro se envolveu. Na tentativa de encontrar uma explicação, algumas mulheres começam a questionar se deveriam ser mais bonitas, disponíveis, interessantes ou menos exigentes.

Esse movimento pode transformar a relação em uma espécie de disputa, na qual a pessoa traída sente que precisa provar continuamente que merece ser escolhida.

Nilda ressalta que dificuldades e insatisfações podem existir em qualquer relacionamento e precisam ser conversadas. No entanto, elas não justificam uma infidelidade nem transferem a responsabilidade pela decisão para quem foi traído. Quem rompe um acordo é responsável pela própria escolha.

A terapeuta observa que tentar encontrar na própria aparência ou comportamento uma justificativa para a traição também não oferece a segurança desejada. Afinal, nenhum esforço individual é capaz de garantir a honestidade do parceiro.

Saber que precisa terminar não significa conseguir

Para quem observa a situação de fora, terminar o relacionamento pode parecer a solução mais simples. Entretanto, a decisão envolve questões que nem sempre são consideradas por quem faz esse julgamento.

Moradia, dependência financeira, filhos, pressão familiar e o investimento emocional na construção de uma vida a dois podem dificultar a separação. Há também o peso de abandonar planos e expectativas que foram alimentados durante anos.

Segundo Nilda, mulheres que decidiram dar uma segunda chance podem carregar a esperança de que o parceiro realmente mude. Quando as decepções se repetem, reconhecer que a tentativa de reconstrução não trouxe o respeito esperado também faz parte de um processo doloroso.

Por isso, a terapeuta destaca que questionar alguém sobre os motivos para permanecer em uma relação, especialmente em tom de cobrança, pode aumentar a vergonha e dificultar a procura por ajuda.

O caminho, segundo ela, passa por compreender os obstáculos que impedem essa pessoa de tomar uma decisão e oferecer condições para que possa escolher o que deseja. Quando existem ameaças, agressões ou controle, a atenção à segurança e a busca por apoio são fundamentais para organizar os próximos passos.

Quando o relacionamento se transforma em investigação

Outro comportamento que pode surgir depois de sucessivas mentiras é a necessidade de verificar conversas, procurar informações e reunir provas. A pessoa passa a dedicar grande parte de sua energia a tentar descobrir o que é verdade.

Com isso, a convivência deixa de ser baseada na troca e passa a funcionar como uma investigação constante. Atrasos, contradições e explicações incompletas alimentam novas dúvidas, mesmo nos momentos em que aparentemente tudo está bem.

Para Nilda, a reconstrução da confiança não pode ser uma responsabilidade exclusiva de quem sofreu a traição. Quem rompeu o acordo precisa reconhecer as próprias atitudes, assumir as consequências e demonstrar mudanças consistentes ao longo do tempo.

A terapeuta também reforça que perdoar ou reconstruir o relacionamento não deve ser uma obrigação. A pessoa traída tem o direito de decidir que não deseja continuar, mesmo que o parceiro demonstre arrependimento.

Culpa e silêncio também fazem parte do processo

Em alguns relacionamentos, a dificuldade de estabelecer limites e expressar insatisfações faz com que a pessoa esconda o próprio sofrimento para evitar conflitos. Nilda observa que algumas mulheres acabam acreditando que preservar a relação significa suportar situações que as machucam.

Esse silêncio, entretanto, não resolve os problemas. Pelo contrário, pode tornar ainda menos visíveis as necessidades de quem já sente que não encontra espaço dentro da relação.

A separação também não encerra necessariamente o sofrimento. Mesmo depois de decidir não voltar, algumas mulheres continuam enfrentando sentimentos de culpa, especialmente quando o ex-companheiro tenta responsabilizá-las pelo fim do relacionamento.

Sentir saudade, tristeza ou dúvidas depois de uma separação não significa que a decisão foi equivocada. É parte do processo de elaborar o fim de uma história que teve importância emocional.

Para a terapeuta, superar uma traição envolve recuperar a autonomia, retomar vínculos de amizade, reconhecer as próprias necessidades e reorganizar os planos de vida, sem medo de julgamentos.

Mais do que encontrar uma explicação para o comportamento de quem traiu, Nilda propõe uma mudança de perspectiva: olhar para aquilo que a própria pessoa precisa para seguir em frente.

“O que eu preciso para viver com respeito e segurança daqui para a frente?” é a pergunta que pode começar a ocupar o lugar das tentativas de entender o que faltou ou o que poderia ter sido feito de maneira diferente.

A resposta não precisa aparecer imediatamente. O importante é que seja construída a partir dos desejos, dos limites e das condições de quem viveu a experiência, sem a obrigação de manter um relacionamento a qualquer custo.

Da redação

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